Nelle puntate precedenti...
Per favore, smettila di piangere, ti supplico! Non so cos'altro fare!
Ho le tette svuotate. Vuoi le lasagne?
E' tutto a posto, è tutto a posto.
Cosa abbiamo fatto?
E questo... che sarebbe?
Beh, hai avuto una giornata dura, così ho organizzato una seratina.
Che pensiero carino.
Ricordi Santa Barbara, quando hai detto che quel vino rosé era il migliore di tutti?
Sì, ricordo solo che abbiamo guidato fin lì, che siamo entrati nell'enoteca e poi...
basta.
E' a causa di questo vino.
- E che mi dici di quest'odorino? - Ho fatto le pizze bagel, le tue preferite!
Vino rosa e pizze bagel? E' come rivivere la mia terza media!
- Sono così fortunata ad averti. - Beh, fa' attenzione, queste sono calde.
Con l'uso della termodinamica potrei spiegare
perché il formaggio sembra più caldo della frolla, ma credo che lo terrò per me.
Sai sempre cosa non dire.
Solo che non riesco a crederci.
Beh, sai...
a volte è semplice dare tutto per scontato e...
non voglio che succeda con te, perché...
il tuo amore...
è come un fiume.
Pacifico e profondo.
Il tuo animo è come un segreto...
che non ho mai saputo tenere.
Hai appena citato una canzone dei NSYNC?
Sì, la tua preferita.
Dannazione. Ho ruttato così forte, che sono morto nel gioco.
The Big Bang Theory 10x13 The Romance Recalibration
Traduzione e synch: pegasusgio, Freyda, Meryjo
Revisione: Mlle Kurtz
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Leonard, volevo chiederti una cosa. Che taglia di scarpe porti?
Perché?
Provo a interessarmi maggiormente alla vita delle altre persone.
E' una bella cosa. Indosso un 41.
Ma è minuscolo.
Allora, dimmi, hai progetti per questo fine settimana?
Riderai di nuovo quando te lo dirò?
Solo se la risposta sarà: "Devo comprare scarpe da bambino".
Se vuoi saperlo, Penny al lavoro ha vinto un weekend in una spa, e vado con lei.
Beh, questo sì che è interessante.
Chissà con quale infezione tornerai a casa.
Scommetto funghi.
C'è ancora la serata fra ragazze, di là.
Allora resta con me, così ne facciamo una tra ragazzi.
Siamo grandi, ormai, perché non diciamo "serata tra uomini"?
Perché abbiamo appena speso la nostra paghetta in fumetti.
Penny, è strano passare qui la serata fra ragazze,
ma dato che questa non è più casa tua, diventa la mia serata fra ragazze?
Non ci ho mai pensato.
Ma adesso ci pensi e ti brucia, vero? Lo capisco.
- Come va la convivenza con Sheldon? - Bene come non mai.
Chiede della mia giornata, gli interessa quello che faccio.
E' come il mio ragazzo all'università. Lui però è vero, le persone possono vederlo.
Lo vedo da anni, ancora non riesco a convincermi che sia vero.
Ehi, posso farti una domanda? Visto che sei sposata da un po'.
E' normale per un marito iniziare a fregarsene altamente di tutto?
Che succede?
Beh, Leonard prima era premuroso, mi portava fiori e indossava i pantaloni.
Tutto normale. Howie non indossa mai i pantaloni.
Il fattorino delle pizze ora consegna in questo modo.
Beh, Sheldon li indossa sempre. In un insieme di gente, non riconoscerei le sue ginocchia.
Beh, ma non è solo per quello. Da quando siamo sposati, non s'impegna più.
Penny, non so come dirtelo, ma...
questa è la mia prima serata fra ragazze e stai deprimendo tutte.
- Ottimo, sono riuscito a far dormire Halley. - Sì, ti ho sentito dal monitor per neonati.
Non credevo potessi trasformare la sigla di The Walking Dead in una ninna nanna.
Già, deve diventare dipendente dalla TV, oppure mi chiederà di uscire per giocare.
Cavolo, quel pavimento cigola un sacco.
Mi stupisco che non si sia svegliata mentre uscivo.
Hai provato a sistemarlo?
Beh, ho messo un tappeto, ma non ha funzionato.
Lo so. Un tappeto a pelo lungo. A che pensavi?
Ho provato a inchiodare un paio di tavole.
Ha funzionato?
No, ho solo bucato il pavimento. Ecco perché ci ho messo il tappeto.
Se lo fai, vinco in otto mosse.
Vinco in cinque mosse.
Vinco con una mossa.
Oh, no. Bella partita.
- Ehi. - Ehi.
Penny, sto provando a interessarmi alla vita delle altre persone.
- Com'è andata la serata fra ragazze? - Tutto bene.
Hai mangiato qualcosa?
Patatine.
Hai bevuto qualcosa?
Un po' di vino.
Wow, è come giocare a tennis contro la rete.
Ignoralo.
Almeno lui si è interessato.
Cosa vorresti dire?
Niente.
Ehi, che sta succedendo?
Non ne voglio parlare.
Ehi, dai, dimmi.
E va bene.
Ultimamente, mi sento come se mi stessi dando per scontata.
Cosa? Cos'è questa novità?
Leonard, potrebbe essere ubriaca, ha mangiato solo patatine.
Da quando ci siamo sposati, sembri pensare di non doverti più impegnare.
Ma è ridicolo.
E' per questo che non ne volevo parlare.
No, no, parliamone.
Sono io il solo a essermi impegnato per questa relazione dal primo giorno..
Ti prego, dimmi cos'altro potrei fare.
Okay, sai che ti dico? Forse è meglio se ci vado con Amy alla spa questo weekend.
Fai pure.
Amy è libera.
Hanno cancellato la sua lezione d'arpa di sabato.
Wow.
Certo che quando ti interessi alla gente impari una marea di stupidaggini.
Va bene, grazie, papà.
Ha detto che quando il pavimento è messo in quel modo...
l'unica cosa da fare è sostituirlo completamente.
Sembra costoso.
Aspetta, senza offesa per tuo padre, ma...
lui non è un ingegnere del MIT.
Pensare e costruire è il tuo lavoro.
Il motto del MIT è "Mente e mano"...
che per coincidenza era anche il mio motto quando ero giovane e solo.
E dai, dobbiamo solo essere più creativi.
E se trovassimo un modo per non farvi toccare affatto il pavimento?
Per esempio potreste...
usare una corda attaccata al soffitto.
No.
Okay, allora...
okay, e se vi appendeste al soffitto con un'imbracatura...
usando un sistema di carrucole per muovervi?
No.
Anch'io ho un'idea.
E se montassimo una fionda gigante per spararti contro il muro?
- E' una battuta? - Aspetta.
Sì, fa ridere.
Okay, noi andiamo.
Ti chiamo quando arriviamo in hotel.
E se hanno quelle bottigliette di shampoo...
Sì, te le porterò, così mi farai vedere come si fa la doccia Godzilla.
- Divertitevi. - Grazie.
Pronta?
Sì.
Ciao, Sheldon.
Aspetta, mi mette a disagio intraprendere una manifestazione d'affetto in pubblico...
mentre la loro relazione va a rotoli.
Fai pure, non è un problema.
- Ciao. - Ciao.
- Va bene! - Andiamo!
- Ciao. - Ciao.
- Mi mancherai. - Anche tu.
Tu di più.
Beh, se "X" è uguale a quanto ti mancherò, allora tu mi mancherai "X + 1".
Se ti mancherò "X + 1", tu mi mancherai...
(X + 1) al quadrato.
Grazie.
Ecco qui.
Sei triste, quindi ti ho fatto il tè.
Grazie.
Ed è proprio come piace a te.
- Earl Grey? - Sì.
- Miele? - Sì.
- Col latte di mandorle... - Ti ho fatto il tè, bevilo e basta!
Scusa, grazie.
Cosa potremmo fare per tirarti su il morale?
Non ne ho la più pallida idea.
Vuoi giocare a Jenga?
O a Ticket to Ride?
Hearthstone?
A che gioco ti piacerebbe di più perdere?
Non voglio giocare, Sheldon.
Wow...
una volta adoravi giocare con me.
Forse quella con Penny non è l'unica relazione che stai trascurando.
Non è che ho smesso di impegnarmi, è che...
le relazioni si evolvono in questo modo.
Si comincia con l'infatuazione...
e col tempo si assestano e diventano più tranquille.
Hai ragione.
E' come quando ho scoperto il teorema di Pitagora.
Ero scioccato dal fatto che...
il quadrato dell'ipotenusa...
fosse la somma dei quadrati dei cateti.
Ma adesso penso "e allora?".
Va bene, questa griglia rappresenta la stanza.
Adesso dobbiamo solo segnare quali mattonelle scricchiolano...
e troveremo una via silenziosa per il box.
Sembra una mappa di Dungeons & Dragons.
Sì, però in questo caso la creatura nel box è un elementale di cacca di livello 9.
Okay, tu controlla le mattonelle...
e io le segno.
Okay.
Casella A-3, ecco.
Scricchiola, segnala.
E' bello pensare che tu sia cresciuto in questa stanza...
e adesso tua figlia farà lo stesso.
Spero che faccia tanto sesso quanto ne feci io qui dentro, zero.
Prossima casella.
Perché fai quelle mosse con le mani?
E' una tradizione della mia gente...
# Se fossi ricco... #
"Material Girl" deve andare in pensione. E' questa la tua canzone da karaoke!
Ti piacerebbe giocare a un gioco da auto che ho inventato?
Riguarda il fatto che il mio rapporto con Penny si sta deteriorando?
Lascia perdere.
Penny è andata in questa spa per stare lontana da te.
Sei sicuro che sia il caso di andare?
Non voglio aspettare due giorni per sistemare le cose.
D'accordo.
Vi siete sposati su due piedi. Non vedo perché divorziare debba essere diverso.
Vorrei accostare e buttarti fuori dalla macchina, ma...
se Penny mi molla, mi rimani solo tu.
Quando è stata l'ultima volta che hai fatto un massaggio?
Due settimane fa, Sheldon mi è salito sulle spalle,
ma solo perché c'era un ragno sul cuscino e cercava di scappare.
Anche Leonard l'ha fatto, una volta, ma solo per vedere la sfilata dei carri.
Non conosco il protocollo. Bisogna essere nudi per il massaggio?
Beh, sì.
Allora, forse, questi sono troppi vestiti.
- Ciao. - Che ci fate qui?
- Sono venuto a scusarmi. - Okay.
Leonard, lo apprezzo molto, ma mi serve un po' di tempo per me.
Okay. Non capisco. Mi hai detto di impegnarmi.
Ed eccomi qui, mi sto impegnando.
Ciao, Amy. E' bello vederti.
Anche per me.
Ed ecco come impegnarsi senza impegno.
Va bene. Te ne vai, per favore? Ne parliamo domani.
- Non capisco cosa vuoi! - Sto cercando di capirlo!
Sapete una cosa? Se volete, potrei mettere su al volo un Accordo tra Sposati.
Beh, sono in una spa, tanto vale fare qualcosa di rilassante.
Sheldon, perché non li lasciamo un po' soli?
D'accordo.
Ehi, dopo vediamo che c'è nel minibar? Ti faccio vedere come si ubriaca Godzilla.
Allora, abbiamo mappato tutta la stanza
per individuare ogni cigolio.
Guarda. E' facile, una volta che hai imparato.
Passo.
Salto sul puf.
Non farlo coi calzini, stavo per rompermi il collo.
Poi ti siedi, ti giri, ti rialzi...
ti allunghi...
Magari sbottona i pantaloni.
E...
passo, presa, fai perno,
tira e ci sei.
Facile come bere...
Ci siamo capiti.
Ti aspetti davvero che lo faccia al buio, tenendo in braccio un bambino?
Aspetta...
Non credo sia rimasta colpita.
C'è un problema più grande.
Sento che mi sta per scoppiare qualcosa.
C'è un cetriolo nell'acqua.
Lo sanno che c'è?
Dovrei dirlo a qualcuno?
L'hanno messo di proposito. E' rinfrescante.
Interessante.
Il liquido più noioso del mondo e l'ortaggio più noioso del mondo.
Ma mettili insieme, e bleah!
Ehi.
Bene, siete qui. Non avete ancora fatto pace?
Se divorziate, mi becco due volte il Natale?
- Non stiamo divorziando. - Ascolta...
abbiamo capito che...
da sposati, ci troviamo dinanzi nuovi problemi.
Sì. E dobbiamo tenere d'occhio alcune cose. Quindi, abbiamo pensato che sarebbe utile...
e non posso credere a ciò che sto per dire...
Ci aiuteresti a stipulare un Accordo tra Sposati?
Ma uno su misura per noi, okay? Non ci serve una tabella per il bagno.
Anche se impedirgli di messaggiarmi da lì potrebbe aiutare il romanticismo.
Cosa ne dici?
Posso scrivere un contratto?
Dico, diamo inizio alla fest-ipula!
- Lo trovi davvero divertente? - E' nel nostro accordo. Devo ridere.
Se ritenete la bozza accettabile,
allora credo che il vostro nuovo Accordo tra Sposati sia pronto per essere firmato.
Articolo 8, paragrafo B:
"Leonard si limiterà a giocare in intimo nelle ore in cui Penny non è a casa.
Sono compresi boxer, mutande, tanga, perizomi
e quant'altro attiri l'attenzione sulle sue pallide ed esili cosce.
C'era proprio bisogno di dirlo?
L'ho fatto gratis, dammi un contentino.
Articolo 10, paragrafo C:
"A domanda, Penny non potrà dire che va tutto bene se così non è."
Altre risposte inaccettabili sono: 'Non è nulla'...
'Non preoccuparti' e 'Ho detto che non è nulla, non preoccuparti'."
Mi sembra che vada bene.
- Anche a me. - Bene, ottimo. Allora, ecco qui.
Firma qui e data qui. E, Penny, metti qui le tue iniziali per indicare
che accetti Leonard così com'è.
Ricordo quando abbiamo firmato il nostro primo Accordo tra Fidanzati.
- Ma dimentichi il punto "nessuna nostalgia". - Giusto, giusto. Chiaro.
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